Nejlepší vtipy o studentech

Studentský život skýtá vedle té trošky zábavy také spoustu nezvladatelných povinností a problémů. Naštěstí jsou studenti lidé se smyslem pro humor a umějí se svým trablím zasmát. Znáte nejlepší studentské vtipy? Zasmějte se na svůj účet.

Vtipy o studentech medicíny

Na přednášce

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.”
Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?”
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.”
V poslední řadě se zvedne student: „Prosím vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?”
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou,” odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?”

U pacienta

Zkouší medika: „Když vás zavolají k pacientovi, na co se ho zeptáte jako první?”
„Kde bydlí?”

Na zkoušce

„Kam se dostaneme, jestliže vrazíme nůž mezi druhé a třetí žebro?” ptá se examinátor na lékařské fakultě.
„Do vězení!”

Ples

Jak se jmenuje ples studentů lékařské fakulty?
Medicimbal.

Studentské vtipy: Co Britové říkají a co tím ve skutečnosti myslí

Vtipy o škole a učitelích

Telefonát profesorovi

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: “ Probudil jsem tě?“ „Hmmm… ano… “ „Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!“

Na záchodech

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“ Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil mi ho nedal.“ A z třetí kabinky: „Ani příště ti ho nedám!“

Opilý student

Přijde značně podnapilý student na zkoušku „Pane profesore – škyt – může u vás – škyt – opilý student udělat zkoušku?“ Profesor se zamyslí a po chvíli odpoví: „Ano, může.“ Student se otočí a do dveří zavolá: „Kluci, tak ho přineste.“

Vtipy o ekonomech

Na pustém ostrově

Chemik, fyzik a ekonom uvíznou na pustém ostrově a mají jen jednu konzervu jídla, kterou se snaží otevřít.
Chemik navrhne: „Budeme ji ohřívat nad ohněm tak dlouho, dokud nepraskne“
fyzik říká: „Lepší bude, když ji upustíme na skálu z nějakého vysokého stromu“
ekonom říká: „Mám nápad. Předpokládejme, že máme otvírák na konzervy…“

Bezdomovci

„Slyšel jsem, že je finanční krize.“
„A jak se to může dotknout mne?“
„Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?“
„Ne.“
„No – tak teď budeš mít!“

20 nejlepších anglických vtipů. Pobavte své spolužáky z ciziny

Vtipy o právnících

Svatý Petr

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.“
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.“
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučený, umějí to i pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí.“ Svatý Petr povídá: „Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme…“

Pomeranč

Profesor smluvního práva se při hodině zeptal jednoho z lepších studentů: „Kdybys chtěl někomu dát pomeranč, jak bys to provedl?“ Student odpověděl: „Tady máš pomeranč.“ Profesor byl nepříčetný: „Ne! Ne! Ne! Přemýšlej jako právník!“ Student pak odvětil: „Tak dobrá, řekl bych: Tímto dávám a doručuji vám, jako celku i samojedinému, svůj statek a zájem, práva, nároky, osvědčení, záruky a výhody z dotyčného vyplývající, tento zde pomeranč, jakož i veškerou šťávu, dužinu a semena v tomto obsažená a též i veškerá práva i výhody s ním spojené, s plnou mocí ke zkousnutí, řezu i zmrazení a jiným úpravám k pojedení téhož, s tímto souvisící právo darování dotyčného plodu s i bez dužiny, šťávy a semen, pokud se tímto neocitne v rozporu s předešlými či současnými platnými normami, smlouvami subjekty uzavřenými či jinak závaznými bez vyjímky.“

11 nejlepších španělských vtipů. Překvapte ve škole

Vtipy o inženýrech

Matfyzák ve fotolabu

Přijde matfyzák do fotolabu a povídá: „Chtěl bych nechat vyvolat fotky.“ „9×13?“ „117, proč?“

Inženýr ve výtahu

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13. A jak jezdí do třináctky student elektrotechnické fakulty? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Požár

V hotelu je ubytovaný inženýr. V noci dojde v jeho pokoji k požáru. Inženýr popadne kýbl, naplní ho vodou a požár uhasí. Zanedlouho přespává ve stejném pokoji fyzik. Také dojde k požáru a fyzik musí situaci řešit. Popadne tužku a papír, provede pár výpočtů a zjistí, kolik vody potřebuje na uhašení ohně. Naměří určené množství vody a oheň uhasí. Do třetice spí v tomto pokoji matematik. Když začne hořet, jde k umyvadlu, otočí kohoutkem, a když zjistí, že voda teče, pronese jen: „Řešení existuje“ a jde si lehnout.

Budova

Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: „To je jasný, rozmnožili se.“
Fyzik odporuje: „Kdepak, to je chyba měření!“
A matematik povídá: „Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!“